Tua ausência cala o mundo. Só há silêncio debruçado nos caminhos. Nenhuma música, buzina ou voz. Não há flores, gargalhadas, trovões ou gritos. Apenas relâmpagos imaturos que acendem um céu sem lua, sem estrelas, sem chuvas ou qualquer coisa que me tire a atenção da tua falta. Tua ausência cala o mundo, o mar, os ventos. Tua ausência desaba silenciosamente sobre meus dias. Tua ausência é essa substância densa. Tua ausência é tão presente que é pessoa... e me abraça...
Há quatro anos eu perdia um filho.
Há quatro anos eu perdia o grande amor da minha vida.
Perdia um filho lindo,
Meigo,
Amoroso,
Forte,
Feliz,
Inteligente,
Guerreiro.
Há quatro anos eu perdia um pedaço de mim,
Eu perdia o chão,
Eu perdia os sentidos.
São 4 anos de saudades,
De dor,
De busca de entendimento,
De solidão...
Filho, podem passar 40 anos, mas minhas saudades e a falta que você me faz serão absurdas, como hoje são.
Aos olhos dos outros pode parecer muito tempo que você se foi, mas não para mim, Você continua sendo meu primeiro pensamento ao acordar e o último antes de dormir.
Saiba que meu coração está com você, meu anjo lindo.
E meus pensamentos serão sempre seus.
Filho, no dia de hoje sinta todo o amor que emano à você...
Você é e sempre será o melhor de mim.
"Mamãe... Estou aqui no céu, onde irei morar com outros anjos e com Deus. Aqui não há lágrimas de DOR, aqui é apenas felicidade, amizade, carinho e acima de tudo amor eterno. Não fique triste só porque estou fora do alcance dos seus olhos, lembre-se que estarei todos os dias presente em teu coração, desde o amanhecer até quando você entra no mundo dos sonhos. Muitas vezes será nessa hora em que finalmente poderemos nos reencontrar para matar um pouco da saudade! Naquele dia em que tive que voltar para o céu, uma Senhora muito linda e de longos cabelos me pegou pela mão e me levou ao encontro de Deus, que me abraçou e me disse: -Seja bem vindo! É bom ter você de volta... Quanto à sua família querida, eles chegarão aqui algum dia. -Mas por que eu precisei vir primeiro? - perguntei -Eu precisava muito de você aqui, sua luz é muito intensa e com certeza deixou uma marca nos corações que você tocou na Terra. Deus me deu uma lisa de coisas que Ele queria que eu fizesse, E acima de tudo na lista, foi para assistir e cuidar de você. E quando você se deita na cama à noite, quando levanta e inicia mais um dia onde as tarefas do dia são um meio de fuga. Quando você chora de saudades, quando a dor e a tristeza tocam fundo na sua alma, Deus e eu estamos cuidando de você. Estamos sempre te dando amor e carinho, mesmo no meio da noite. Sei que você tinha planos para minha vida na Terra, sonhos de muitos anos de amor, e que isso te deixa triste, que te faz sentir revolta, desânimo... Porque você é apenas humana, uma pessoa que fica incompleta ao perder alguém como eu! Vejo seus olhos sempre cheios de lágrimas e sinto a profunda tristeza de seu coração. Mas não tenha medo de chorar, faz aliviar a dor. Lembre-se que não haveriam flores, a menos que houvesse um pouco de chuva. Eu queria muito poder dizer-lhe tudo o que Deus planejou para nós, mas se lhe dissesse você não entenderia. Não ainda. Mas uma coisa é certa, embora a minha vida na Terra tenha acabado, estou tão perto de você agora quanto eu estava antes. Há estradas rochosas à frente e muitas montanhas que você precisará escalar, mas você terá companheiros nessa longa árdua caminhada e juntos conseguirão vencer um dia de cada vez. E lembre-se que quando você está andando pela rua comigo em sua mente, estou andando a seu lado. E quando chegar a hora de você partir, quando sentir que seu corpo ficará e sua alma estará livre, lembre-se que você não ficará só Nesta hora estarei te esperando de braços abertos e virá comigo para o céu, onde ficaremos novamente juntos, como sempre fomos. E mamãe, nunca se esqueça... Eu te amo mamãe"
Filhinho amado, hoje se completa mais um ano sem você.
A dois anos você partiu e junto levou consigo um pedaço do meu coração. O pedaço que ficou sangra e chora todos os dias a tua ausência física.
A certeza do reencontro e a imensa fé em Deus nos ajudam a seguir aqui sem você. Porém, não ajudam a diminuir as saudades....
A gente ouve as pessoas dizerem que o tempo cura tudo. Não, não é verdade. O tempo apenas nos ajuda a aprender a viver pela metade.
E é assim que sigo, meu amor, pela metade.
Hoje no escritório a mamãe estava pensando muito em você, imaginando se você também sente minha falta como eu sinto a sua. Então, um tempo depois ao pegar uma pasta no arquivo me cortei e começou a sangrar bem onde fiz a tatuagem de coração em sua homenagem. Filho, é o seu coraçãozinho que também está sangrando como o meu.
Coincidência? Não. Coincidências não existem. Era mais uma das tantas mensagens que você me dá a cada dia, me mostrando que a morte não existe. A separação dos corpos não separa os espíritos, e os nossos estarão ligados por toda a eternidade.
Meu amor, hoje não vou segurar minhas lágrimas, hoje não vou fingir que estou bem, não vou tentar me fazer de forte.
Hoje vou me entregar à saudade e chorar a sua falta. Chorar por tudo aquilo que sonhei e que nunca irá se realizar. Chorar pelo buraco que a tua partida deixou em nossas vidas, por tudo que perdemos, ainda que temporariamente.
Fefê, a mamãe te ama e sempre te amará. Sei que nosso Pai Celestial cuida de você com o mesmo amor que eu tanto, tanto cuidei.
Siga seu caminho meu anjinho, estou tentando seguir o meu...
Era início de 2003 quando eu e o Ale decidimos ter nosso primeiro filho. Alguns dias depois, tive um sonho que me marcou muito e que apenas hoje faz todo sentido do mundo.
Sonhei que estava numa lancha e recebi a missão (da qual concordei prontamente) de fazer uma travessia com um bebê até a outra margem de um rio com águas muito revoltas, lá eu deveria entregar esta criança a alguém que viria buscá-la na margem. Enquanto alguém pilotava a lancha eu ia atrás, carregando aquele lindo bebê (um menino) que dormia serenamente no meu colo.
A violência das águas quase virou a lancha por diversas vezes, mas eu agarrava o bebê perto do meu peito e ele dormia sem nada perceber.
Mesmo sem ainda ser mãe, sentia um amor maternal por aquela criança que sabia não ser minha, pois havia recebido a incumbência de entregá-lo assim que a travessia terminasse.
Então chegamos a nosso destino e uma mulher muito serena, com olhar angelical, veio receber o bebê de meus braços. Mas eu não queria entregá-lo, pois sentia por ele um amor que me fazia pensar que aquela criança me pertencia.
Depois de relutar por algum tempo entreguei o bebê àquela mulher bondosa e retornei naquela lancha, aos prantos, me perguntando porque tinha me afeiçoado tão fortemente a uma criança que sabia que não era minha e mais, com quem tinha ficado tão pouco tempo....
Acordei deste sonho com a certeza de que Deus estava me enviando um bebê, e com uma sensação maravilhosa do que era ser mãe. E então, quando fique grávida da Amanda pensei que seria um menino, por conta do sonho tão real que tinha tido.
Os anos passaram, nunca mais havia me lembrado deste sonho.
Em 2009 o Felipe nasceu, em 2011 partiu.
Com toda dor pela perda dele, passava noites me questionando o porquê desta perda tão irreparável, o porquê de Deus ter levado um filho tão amado, tão desejado.
Então um dia, no final de 2012, enquanto chorava no banho de saudades, aquele sonho que tive em 2003 me veio como um raio de luz, como uma chave de libertação, e então eu pude compreender perfeitamente a mensagem que havia recebido anos antes:
- Eu havia concordado em fazer uma travessia com uma criança que sabia não ser minha;
- Consegui protegê-lo de todos os perigos, fazendo com que ele não sentisse nem medo, nem dor;
- Ao chegar ao destino onde sabia que deveria entregá-lo não queria me desapegar, porque o amor que ele me ensinou era grande demais para aceitar a separação... Mas, ele não era meu.. Lembra-se?
A partir deste dia tudo mudou para mim, eu entendi a minha missão, eu entendi a missão dele, eu entendi que fiz por ele o que ele precisava e que fui apenas um instrumento para que ele fizesse a travessia que ele e eu precisávamos fazer.
A dor da separação é latente, as saudades são dilacerantes, mas a certeza de que ele está bem guia meus passos cada dia que saio da cama e sigo com minha caminhada que, certamente, terminará lá... onde um dia eu o entreguei com todo meu amor....
Meu amor, hoje completa-se 365 dias sem você.
365 dias sem o seu cheirinho,
365 dias sem ouvir sua doce vozinha,
365 dias sem suas gargalhadas deliciosas,
365 dias sem o seu abraço,
365 dias que meu mundo parou, minha alegria se foi, meus dias passaram a ser tristes, o mundo perdeu toda a graça,
365 dias... que não são nada, perto de toda uma vida que terei de passar aqui, sem você.
Perdoe meu desespero, meu bebê. Mas as saudades estão INSUPORTÁVEIS, a tua ausência corrói meu coração como um ácido.
Ás vezes a mamãe tem vontade de largar tudo e sair correndo... mas sair correndo para onde, se seja para onde eu for você nao estará lá?
Dor, dor, dor, muita dor....
Um dia, meu amor, eu sei que essa dor passará e nós estaremos juntos novamente.
Mas até lá, saiba que você continua sendo meu primeiro pensamento quando acordo e o último antes de dormir. Penso em você todos os dias, todas as horas, em todos os lugares. O amor que nos une é tão forte, tão verdadeiro, que jamais te sentirei longe. É impossível. Te sinto aqui comigo, o tempo todo.
Que Deus esteja ao seu lado meu filho, que sua alegria permaneça viva, esteja você onde estiver.
Um dia, eu prometo, olharei novamente nos seus olhinhos cor de mel e te direi pessoalmente o que te digo todos os dias em pensamento: FILHO, A MAMÃE TE AMA DO TAMANHO DO INFINITO.
Obrigada por ter vindo, por ter nos ensinado tanto... Obrigada, obrigada, e obrigada.
Meu bebê, hoje se completam 9 meses que você partiu, nos deixando na mais completa escuridão.
A 9 meses os dias perderam todo e qualquer sentido, todas as coisas perderam as cores, o mundo ficou fútil e sem graça.... toda nossa alegria foi embora.
Não há como descrever a dor que carrego dentro do meu peito, o buraco que ficou em meu coração. Perder alguém que amamos é terrível, mas perder alguém que é um pedaço nosso... é morrer um pouco a cada dia.
A tua lembrança está presente em cada respiração, em cada batimento do meu coração, em cada mínimo momento dos meu minutos, horas, dias, meses...
Acordamos todos os dias com um tapa na cara. A realidade nos esbofeteia todos os dias ao acordarmos, nos fazendo lembrar da imensa tragédia que se abateu sobre nós, e que nos acompanhará até o fim de nossa jornada nesta vida.
Hoje a mamãe sonhou com você, um sonho cheio de significado.
Sonhei que a mamãe estava indo te buscar no hospital para voltarmos pra casa, mas você era um bebezinho recém-nascido, e a mamãe dizia: "Deus devolveu meu filho". Não por acaso hoje se completa o período de uma gestação. Talvez seja um recado, um aviso de que um dia novamente você voltará para mim, ou mais provalmente eu pra você.
Seguimos nossas vidas com esta dor insuportável na esperança de que o futuro nos reserve um reencontro maravilhoso, na presença de nosso Pai Celestial.
Amor meu, hoje você estaria fazendo 3 aninhos. A dor de ter que passar este dia 27 de março sem você é inexplicável.
Neste momento passa um filme na cabeça da mamãe. Desde o dia em que descobrimos que estávamos esperando você. A Amandinha pedia tanto um irmãozinho... E quando descobrimos a gravidez, em agosto de 2008 foi uma alegria imensa. Depois a ecografia que mostrou que seria um meninho.. Alegria redobrada! Teríamos o casalzinho que sempre sonhamos.
A gravidez, a montagem do seu quartinho, azul, branquinho e verdinho.
No dia do seu nascimento chegamos ao hospital às 06:00 horas da manhã. Entramos na sala de parto e às 7:27 horas do dia 27 de março de 2009 chegava ao mundo o bebê mais lindo que eu já vi. Gordo, fofo, já com os cabelinhos cor de mel que teria.
Com certeza foi o dia mais feliz de nossas vidas, o dia em que nossa vida e nossa família se completavam.
Depois seus dias em casa, os primeiros sorrisos, a primeira papinha, a primeira mamadeira. As primeiras palavrinhas.
Temos tudo registrado em vídeos, fotos, em nossas memórias e corações.
Sempre dizia às pessoas que achava você especial demais, algo em você era diferente. Uma criança que não chorava por nada, estava sempre rindo, sempre feliz. Que sempre estendia os bracinhos para abraçar quem chegasse.
Hoje tenho certeza, você realmente era especial demais para este mundo.
O dia em que nosso mundo caiu. Outubro de 2010 descobrimos sua doença e partir dali foi uma corrida tentando salvá-lo do destino triste que a doença lhe reservava.
Passamos dias dificílimos até decidirmos pelo transplante que lhe daria uma nova chance de vida.
Os dias de internação, todos contados aqui no blog. Dias difíceis sim, mas de muita esperança.
A notícia da sua cura, que nos deixou eufóricos. Mas dias depois uma nova internação por conta do vírus que lhe tirou de nós.
É meu filhinho, é um filme que passa na cabeça da mamãe neste dia.
Tantos sonhos, tantos planos nós tínhamos com você... e todos eles se foram naquele 23 de agosto de 2011. Junto com eles, um pouco de nós.
Neste momento as lágrimas são inevitáveis. Ainda mais porque daqui aonde a mamãe está dá pra ver a Amandinha escrevendo uma cartinha para deixar no cemitério para você.
Ela não quis me mostrar, disse que é só você quem pode ver....
Meu amor, meu bebezinho... Deve ter festa hoje aí no céu, todos os anjos estarão com você fazendo seu dia ser lindo.
Pra você,a mamãe vai deixar um vídeo do Patati Patatá que você tanto amanva, e que certamente seria o tema da sua festinha, se você aqui estivesse.
Até consigo ver você me pedindo: " A "fuva" mamãe". Querendo pedir o vídeo da chuva.
Hoje, além de terminar dizendo PARABÉNS por tudo que você passou e fez, enquanto aqui esteve, nós queremos te dizer MUITO OBRIGADO pelos 2 anos e 5 meses mais maravilhosos que uma pessoa poderia viver.
Te amamos ontem, hoje e para sempre, nosso Fefê!
Mamãe, Papai e Dadá
Meu filhinho, 6 meses... não consigo acreditar que estou conseguindo suportar cada um destes dias.
Cada dia que a mamãe acorda, a mamãe pensa: "Mais um dia...". Sim, é mais um dia que vai passar e com isso mais um dia que estarei perto de você.
Quando somos mães e ouvimos histórias de pessoas que perderam filhos sempre pensamos:" Eu imagino o que ela sente..." Mas filho, a dor é MUITO pior do que podemos imaginar. É sufocante, dilacerante, torturante... como se algo tentasse arrancar seu coração para fora do corpo. Uma sensação de total desespero.
Mas Deus tem sido bom conosco, nos fazendo enxergar o caminho certo para procurarmos alento para esta dor tão insuportável. Nestes seis meses foram muitas explicações, revelações mas sobretudo muito entendimento de todos os porquês que rondam uma tragédia como esta.
Eu sei e sinto que você está bem meu amor, e por isso a mamãe tenta afastar a tristeza quando ela aparece, tentando esquecer dos seus últimos dias, que foram tão sofridos, e lembrando só dos momentos lindos e felizes que tivemos juntos.
Nós fomos muito felizes. Você veio para completar nossa família e encheu esta casa com tanto amor, com tanta alegria, que é impossível não sentir sua falta em cada segundo dos meus infinitos dias sem você.
Hoje a mamãe foi ao cemitério levar flores para você, orar a Deus que te proteja aí em cima, que nos ajude a continuar encontrando forças para seguir nossas vidas. Mas sei que nem precisava te contar, você certamente estava ali me amparando.
Meu bebê, tudo que a mamãe deseja é que você esteja aí sem dor, sem sofrimento e que me espere... para o dia em que, enfim, poderei estar aí ao seu lado.
A última vez que os irmãos se viram... Dias antes da partida do nosso anjinho...Inacreditável, dor que não tem dimensão... Filho amado, que buraco você deixou em nossos corações... Te amamos demais.
"Se naquele dia eu soubesse que, ao deixar você, seria o último instante a sentir seu abraço,
eu não teria ido, iria interferir no tempo e o dia não findaria.
Faria daquele momento estático, parando, se preciso, a rotação da Terra.
Agora, sigo a procurar você, diariamente, intensamente, vivendo a saudade infinda.
E você, tão perto, dentro do meu coração de amor.
E tão longe, inalcançável, levado que fora por um destino cármico para além do que posso alcançar.
O amor e a saudade se transmutaram em ponte ligando-nos para sempre,
duas almas em dimensões distintas.
Vivemos na esperança do reencontro que acontecerá em um dia desses de nossa vida eterna, pelos renascimentos que nós plasmaremos e que o amor fará religar magicamente."
1. Eu desejo que você não tenha medo de falar o nome do meu filho perto de mim. Meu filho foi e sempre será importante e eu preciso ouvir o nome dele.
2. Se eu chorar ou me emocionar podemos conversar sobre isso... eu queria que você soubesse que não é porque você tenha me magoado. O fato de que meu filho partiu causou minhas lágrimas. Você tem me permitido chorar e eu lhe agradeço. Chorar e emoções inesperadas fazem parte do processo da minha dor.
3. Saiba que as roupinhas que porventura eu quiser lhe dar do meu filho, não transmitem doença alguma, não precisa fazer cara de espanto se eu oferecer ao seu filho algo que foi do meu filho. Ao invés disso, deveria sentir-se privilegiado por ter algo que pertenceu a um anjo.
4. Vou ter altos e baixos emocionais, altos e baixos. Eu não queria que você pensasse que se eu tiver um bom dia meu luto está acabado, ou que se eu tiver um dia ruim eu preciso de aconselhamento psiquiátrico. Meu humor se tornou instável e imprevisível, da alegria ao desespero, e é tão imprevisível para mim, como para você. Isso faz parte da minha nova vida "normal".
5. Eu queria que você soubesse que A PERDA DE UM FILHO É DIFERENTE DE OUTRAS PERDAS e deve ser visto em separado. É A MAIOR TRAGÉDIA NA VIDA DE UM SER HUMANO... Eu queria que você NÃO A COMPARASSE COM A PERDA DE UM PAI, UMA MÃE, UM AVÔ, UMA AVÓ, UM TIO, UMA TIA, UM CÔNJUGE OU UM ANIMAL DE ESTIMAÇÃO...
6. Ser um pai ou mãe em luto não é contagioso, então eu queria que você não fugisse de mim ou fingisse que não me viu, quando estivermos num mesmo lugar.
7. Eu queria que você soubesse que todas as reações "loucas" de luto que eu tenho são, na verdade, muito normais. Depressão, raiva, frustração, desesperança e questionamento de valores e crenças são esperadas após a partida de uma criança que foi, é e sempre será muito amada.
8. Eu queria que você não esperasse que minha dor já estivesse acabado em seis meses. Por favor, não ache que exista um "período de tempo" e eu me torno um pai/mãe “ex-enlutado(a)", mas eu estarei doente para sempre me recuperando dessa tragédia em minha vida. Por favor, não me diga como eu deveria lidar com minha dor ou que "é hora de seguir em frente" ou "um dia haverá a superação deste sofrimento". A palavra "superação" é um termo de mídia, moda, que é absolutamente sem sentido para nós.
9. Eu queria que você entendesse que existem reações físicas ao sofrimento. Eu posso ganhar peso ou perder peso, dormir o tempo todo, desenvolver uma série de doenças, ser propensa a acidentes ou esquecida, tudo isto pode estar relacionado à minha dor. Eu posso tornar-me isolada e retirada por períodos de tempo. Eu posso até mesmo não ser capaz de falar nas chamadas de telefone ou dar retorno a ligações, mensagens... e isso tem a ver com minha dor, não com você.
10. Aniversário do nosso filho, aniversário de morte (dolorosa palavra) e feriados são tempos terríveis para nós. Nestes dias preferimos ficar sós para que nossa dor não ofenda ninguém.
11. É normal e bom a maioria de nós re-examinar a nossa fé, valores e crenças, depois de perder um filho. Vamos questionar todas as coisas que foram ensinadas em nossas vidas, e esperamos chegar a algum novo entendimento com Deus. Eu queria que você me deixasse à vontade com nossa nova religião, que está nos dando um pouco de conforto para nossos corações dilacerados.
12. Eu quero que você entenda que o luto muda as pessoas. Eu não sou a mesma pessoa que era antes do meu filho partir e eu nunca mais serei essa pessoa novamente. Se você continuar esperando e me incentivando a "voltar para o meu velho eu", você vai se decepcionar. Eu sou uma nova criatura, não por escolha, mas pelas circunstâncias, com novos pensamentos, aspirações, prioridades, valores e crenças. Por favor, tente me conhecer de novo... talvez você ainda goste de mim.....
"Eu sei e você sabe
Já que a vida quis assim
Que nada nesse mundo levará você de mim
Eu sei e você sabe
Que a distância não existe
Que todo grande amor
Só é bem grande se for triste Por isso meu amor
Não tenha medo de sofrer
Que todos os caminhos
Me encaminham a você
Assim como o oceano só é belo com o luar
Assim como a canção só tem razão se se cantar
Assim como uma nuvem só acontece se chover
Assim como o poeta só é bem grande se sofrer
Assim como viver sem ter amor não é viver
Não há você sem mim
E eu não existo sem você."
Hoje faz 5 meses que você foi morar aí em cima e nos deixou assim, completamente desesperados e destruídos pela tua ausência.
Às vezes a mamãe pensa assim: "Acabei de fazer 36 anos, devo viver mais uns 40 ou 50 anos.. mas meu Deus! Serão 40 ou 50 anos sem meu filho!!". Não, eu não quero viver tudo isso sem você meu amor.
A gente tenta se manter forte porque não temos outra opção. Mas a vida perdeu todo e qualquer sentido sem você.
Esse final semana foi especialmente muito difícil. Fomos para nosso apartamento na praia, que não íamos desde o verão do ano passado e ao entrar lá, no seu quartinho, vimos sua piscininha desmontada, seus baldinhos... Na cozinha seu copinho, sua colherinha... Como pode alguém suportar tamanha dor?
Continuamos no estudo da espiritualidade, tentando achar um pingo de alento para nossa dor, ao ter a convicção de que você vive, embora em um outro lugar.
Hoje você não sofre mais, e esse é o único consolo que me resta.
Seguiremos em frente meu amor, na certeza de que os dias serão difíceis, vazios e tristes, mas que cada dia que passa eu me aproximo mais de você.
Filho amado, está chegando um novo ano. E como todos os outros que virão, nós teremos que atravessá-lo com a dor dilacerante da tua ausência física.
O natal foi diferente do que imaginávamos, de uma certa forma te sentimos presente o tempo todo e assim conseguimos estar com as pessoas que amamos e sorrir, nos divertir. Da mesma forma como você faria se aqui estivesse.
Quando a mamãe olhar para os fogos na virada do ano, vou saber que você está ali do meu lado, me desejando felicidade e alegria. Porque você era, foi, e sempre será FELICIDADE e ALEGRIA!
Amor meu, obrigada pelos anos, meses e dias que você esteve ao nosso lado e nos ensinou a essência do VERDADEIRO AMOR.
Quantos ensinamentos, quantos sorrisos, quantos momentos felizes nós tivemos.
Enquanto aqui estiver, esse será meu alento para os dias difíceis.
Um dia meu bebê, sei que estarei novamente ao seu lado e daí sim unidos seremos o que sempre fomos: Uma só alma.
Te amo meu pequeno, por todo o sempre, e sempre, e sempre...
Talvez pela proximidade do natal, os dias têm sido muito, muito, muito difíceis.
Vejo você em todas as crianças que cruzam meu caminho, tento imaginar você em cada uma delas. Em cada brincadeira que vejo lembro de você. Do seu jeitinho tão lindo de cantar suas musiquinhas, especialmente as dos Backyardigans, do Barney, do DVD da Galinha Pintadinha... e daí... nossa filho, a mamãe não consegue conter as lágrimas.
É muito cruel para uma mãe ter que conviver com uma dor dessa. É como se tivesse uma faca cravada em meu peito e o pior: ela jamais sairá de lá.
Não consigo vislumbrar um futuro do qual você não faça parte. É muito assustador.
Estou vivendo um dia de cada vez, levantando-me de manhã com um esforço sobrenatural para continuar minha vida. Cuidar da casa, da Amandinha, do papai, trabalhar...
E eu faço isso por você, filho. Porque sei que você me ama tanto que quer me ver bem. E eu ficarei, prometi isso a você no dia da sua despedida.
Vou tentar recompor meus caquinhos e, mesmo cheia de remendos e cicatrizes, voltar à sorrir, me divertir, ver a vida colorida de novo. Vida essa que hoje é tão cinza e triste.
Eu te perdi por enquanto, mas isso jamais apagará a alegria de ter tido você, mesmo que por tão pouco tempo meu amor.
Os laços de amor não se rompem jamais e um dia estaremos juntos de novo, pois as nossas almas estão entrelaçadas e um dia estarão novamente juntas.
O amor que você me mostrou é privilégio para poucos. E eu fui muito privilegiada por ter gerado, amamentado, cuidado, amado, convivido com um anjo como você.
Você trouxe tantas alegrias para as nossas vidas, encheu nossa casa com sua luz, com seu sorriso. Sou muito grata por tanto amor que nos foi dedicado. Sou outra pessoa depois de você.
A separação me dói mais do que sou capaz de explicar, mas o amor que nos une será minha força até o fim dos meus dias aqui nesta vida.
Que esse natal possa significar o meu renascimento, assim como o do papai e da Amandinha. Que nós consigamos mesmo em meio à dor seguir nossos caminhos porque, certamente, eles nos levam a você.
Você só está em algum lugar onde não posso te ver, mas posso te sentir, posso lhe falar através das minhas orações porque sei que você me escuta.
Peço todos os dias ao Papai do Céu para que proteja meu anjo, para que você possa alegrar aí no céu tanta gente quanto alegrou aqui na Terra. E sei que aí estão todos ganhando seus abracinhos com os tapinhas nas costas. Você sempre teve o dom de alegrar todos que estavam à sua volta e sei que aí no Céu continua o fazendo.
Filho, as lágrimas da mamãe são apenas de saudades... Saudades imensas de você.
...Saudade é amar um passado que ainda não passou, É recusar um presente que nos machuca, É não ver o futuro que nos convida...
(Pablo Neruda)
Meu amor, a 90 dias você nos deixou. Não consigo traduzir em palavras a falta que você tem feito em nossas vidas.
Quem sou eu para questionar os desígnios de Deus, mas poderia haver castigo pior para uma mãe do que ver seu bebê que foi gerado com tanto amor, cuidado com tanto zêlo, abraçado, acalentado, amado... partir antes dela?
Não, definitivamente não consigo vislumbrar nada pior do que isso.
Quando nos tornamos mãe entendemos o significado da palavra AMOR INCONDICIONAL. Um sentimento maior do que todos os que já foram antes experimentados, uma sensação de realização plena e absoluta. Mas ao mesmo tempo a certeza da fragilidade da vida, no sentido de que, em sendo tirado aquele serzinho de você, sua vida perderá todo o sentido. E foi isso que aconteceu conosco... nossa vida perdeu todo o sentido.
Seguimos em frente pela Amanda, nossa princesinha que tem nos dado tanta força que nem ela é capaz de acreditar no alento que tem sido em nossas vidas. Contudo, como nos dói vê-la chorando escondida de nós, abraçada aos brinquedinhos do irmãozinho que ela tanto amava.
Meu coração se esfacela cada vez que presencio uma cena dessas e penso: "Meu Deus, suportar a minha dor já beira o impossível, mas como suportar a dor da minha filha, tão pequena, com apenas 7 aninhos, e já tendo que ter coragem e maturidade de gente grande?"
Estamos seguindo nossas vidas como se tivéssemos no piloto automático. Sem planos, sem projetos, sem vontade...
O buraco aberto em nosso peito nos deixou feridos para todo o sempre. Ferida incurável, imensurável, insuportável.
Que o tempo (que neste momento tem sido mais inimigo do que amigo, ao passo que a saudade cresce e sufoca mais a cada dia) possa se reverter a nosso favor um dia, e nos ensinar a viver exatamente assim, como somos agora: Pela metade.
Meu amor, ajuda a mamãe a suportar a dor da tua ausência. Têm dias que a mamãe acha que não vai suportar... Quanta saudades...
"De todas as dores da Humanidade, possivelmente a mais aflitiva seja a que se constitui na separação dos afetos pelo fenômeno da morte.
Embora todos saibamos que a morte é a etapa final dos que vivem na Terra, não nos preparamos para recebê-la. Eis porque ela sempre nos surpreende, esfacelando-nos o coração em tortura moral.
Para os que acompanham o féretro até o que se denomina a última morada do corpo de carne deveria ser o momento de acuradas reflexões.
O que existe, afinal, para além do túmulo? Para onde vão as almas dos que se foram, abraçados pelo sono da morte? Como diluir a dor da separação?
Que existe vida além desta vida já foi suficientemente comprovado.
Seja pela revelação religiosa que, desde os tempos imemoriais se refere ao Espírito imortal, seja por ramos da ciência médica e psicológica que apresentaram estudos variados, concluindo pela existência de um mundo invisível, onde vivem os que deixam o corpo carnal.
Jesus, o Mestre excelso, provou mais de uma vez que a morte é uma ilusão dos sentidos físicos. No Tabor, ao Se transfigurar, frente aos olhares atônitos de Pedro, Tiago e João, apresenta-Se tendo ao lado direito e esquerdo as figuras veneráveis do legislador hebreu Moisés e do profeta Elias.
Ora, ambos haviam vivido entre os hebreus há muitos séculos.
Contudo, se apresentaram tão vivos que Pedro cogitou de erguer tendas para que eles as habitassem, ali mesmo no monte Tabor.
Jesus, após Sua morte infamante na cruz, apresentou-Se aos Apóstolos e aos discípulos variadas vezes, em ambientes fechados e ao ar livre, demonstrando que prosseguia vivo.
Os que morrem continuam vivendo, no mundo que lhes é próprio, o espiritual, que somente não detectamos pela grosseria de nossa visão material.
A prova de que prosseguem vivos a temos nos sonhos em que com eles nos encontramos, trocamos confidências, amenizamos as saudades.
Essas são as experiências individuais de todos nós.
Apesar de tudo, a saudade se alonga nos dias, tanto mais forte quanto mais se demoram os meses e se amontoam os anos.
Por isso, somente a oração pode lenificar a longa saudade. Quando oramos a Deus pelos que partiram, eles nos sentem as vibrações, quais se fossem abraços de carinho e na mesma intensidade, os retribuem, pelos fios do pensamento.
Um dia, logo mais, haveremos de nos reencontrar na Espiritualidade, quando transpusermos os umbrais da morte. Então, diremos adeus aos que permanecem, para recebermos um olá, você chegou! dos que nos precederam e nos virão receber no portal do Céu."
* * *
Redação do Momento Espírita. Disponível no CD Momento Espírita, v. 17, ed. Fep. Em 03.11.2010.
Guerreiros também morrem, mas morrem lutando. E é isso que faz deles seres tão especiais.
Felipe, meu anjo guerreiro.
Meu filhinho querido, mais um dia difícil hoje. Todas as manhãs acordar e ter a certeza de que não foi um pesadelo, de fato, você partiu me deixando aqui...
E é assim que a mamãe se sente, como se tivesse sido esquecida aqui, sabe. Aqui não é mais o meu lugar. Não me encaixo mais neste mundo, não me vejo mais fazendo tudo que fazia antes, não sou e não serei nunca mais aquela pessoa que fui antes do seu desenlace.
A sensação que a mamãe tem é de que está perdida em alguma dimensão diferente de todas as outras pessoas vivas. Não estou morta, mas não me sinto viva. Então, onde estou?
O buraco que ficou no meu coração faz de mim alguém pela metade. Sim, eu sou alguém pela metade. Dividida entre as obrigações do dia-a-dia (fingir que as coisas estão relativamente bem) e as saudades sufocantes que sinto de você, meu amor.
Hoje fomos todos ao cemitério levar flores para você, orar a Deus que te proteja aí em cima para que você descanse da longa e dura batalha que travou aqui na Terra.
Sabemos que um dia estaremos todos juntos e esse é o único alento para o meu coração despedaçado.
Esteja com Deus meu pequeno.
Obrigada por todas as alegrias que você trouxe às nossas vidas, meu anjo de luz.
