A Travessia

Era início de 2003 quando eu e o Ale decidimos ter nosso primeiro filho. Alguns dias depois, tive um sonho que me marcou muito e que apenas hoje faz todo sentido do mundo.

Sonhei que estava numa lancha e recebi a missão (da qual concordei prontamente) de fazer uma travessia com um bebê até a outra margem de um rio com águas muito revoltas, lá eu deveria entregar esta criança a alguém que viria buscá-la na margem. Enquanto alguém pilotava a lancha eu ia atrás, carregando aquele lindo bebê (um menino) que dormia serenamente no meu colo.

A violência das águas quase virou a lancha por diversas vezes, mas eu agarrava o bebê perto do meu peito e ele dormia sem nada perceber.

Mesmo sem ainda ser mãe, sentia um amor maternal por aquela criança que sabia não ser minha, pois havia recebido a incumbência de entregá-lo assim que a travessia terminasse.

Então chegamos a nosso destino e uma mulher muito serena, com olhar angelical, veio receber o bebê de meus braços. Mas eu não queria entregá-lo, pois sentia por ele um amor que me fazia pensar que aquela criança me pertencia.

Depois de relutar por algum tempo entreguei o bebê àquela mulher bondosa e retornei naquela lancha, aos prantos, me perguntando porque tinha me afeiçoado tão fortemente a uma criança que sabia que não era minha e mais, com quem tinha ficado tão pouco tempo....

Acordei deste sonho com a certeza de que Deus estava me enviando um bebê, e com uma sensação maravilhosa do que era ser mãe. E então, quando fique grávida da Amanda pensei que seria um menino, por conta do sonho tão real que tinha tido.

Os anos passaram, nunca mais havia me lembrado deste sonho.

Em 2009 o Felipe nasceu, em 2011 partiu.

Com toda dor pela perda dele, passava noites me questionando o porquê desta perda tão irreparável, o porquê de Deus ter levado um filho tão amado, tão desejado.

Então um dia, no final de 2012, enquanto chorava  no banho de saudades, aquele sonho que tive em 2003 me veio como um raio de luz, como uma chave de libertação, e então eu pude compreender perfeitamente a mensagem que havia recebido anos antes:

- Eu havia concordado em fazer uma travessia com uma criança que sabia não ser minha;

- Consegui protegê-lo de todos os perigos, fazendo com que ele não sentisse nem medo, nem dor;

- Ao chegar ao destino onde sabia que deveria entregá-lo não queria me desapegar, porque o amor que ele me ensinou era grande demais para aceitar a separação... Mas, ele não era meu.. Lembra-se?

A partir  deste dia tudo mudou para mim, eu entendi a minha missão, eu entendi a missão dele, eu entendi que fiz por ele o que ele precisava e que fui apenas um instrumento para que ele fizesse a travessia que ele e eu precisávamos fazer.

A dor da separação é latente, as saudades são dilacerantes, mas a certeza de que ele está bem guia meus passos cada dia que saio da cama e sigo com minha caminhada que, certamente, terminará lá... onde um dia eu o entreguei com todo meu amor....

Ana Heloísa Z. Negrão

O Primeiro Ano do Resto de Nossas Vidas

Meu amor, hoje completa-se 365 dias sem você.
365 dias sem o seu cheirinho,
365 dias sem ouvir sua doce vozinha,
365 dias sem suas gargalhadas deliciosas,
365 dias sem o seu abraço,
365 dias que meu mundo parou, minha alegria se foi, meus dias passaram a ser tristes, o mundo perdeu toda a graça,
365 dias... que não são nada, perto de toda uma vida que terei de passar aqui, sem você.
Perdoe meu desespero, meu bebê. Mas as saudades estão INSUPORTÁVEIS, a tua ausência corrói meu coração como um ácido.
Ás vezes a mamãe tem vontade de largar tudo e sair correndo... mas sair correndo para onde, se seja para onde eu for você nao estará lá?
Dor, dor, dor, muita dor....
Um dia, meu amor, eu sei que essa dor passará e nós estaremos juntos novamente.
Mas até lá, saiba que você continua sendo meu primeiro pensamento quando acordo e o último antes de dormir. Penso em você todos os dias, todas as horas, em todos os lugares. O amor que nos une é tão forte, tão verdadeiro, que jamais te sentirei longe. É impossível. Te sinto aqui comigo, o tempo todo.
Que Deus esteja ao seu lado meu filho, que sua alegria permaneça viva, esteja você onde estiver.
Um dia, eu prometo, olharei novamente nos seus olhinhos cor de mel e te direi pessoalmente o que te digo todos os dias em pensamento: FILHO, A MAMÃE TE AMA DO TAMANHO DO INFINITO.
Obrigada por ter vindo, por ter nos ensinado tanto... Obrigada, obrigada, e obrigada.

Te amo com todo o meu coração,

Mamãe.

9 meses gestando tua ausência

Meu bebê, hoje se completam 9 meses que você partiu, nos deixando na mais completa escuridão.

A 9 meses os dias perderam todo e qualquer sentido, todas as coisas perderam as cores, o mundo ficou fútil e sem graça.... toda nossa alegria foi embora.

Não há como descrever a dor que carrego dentro do meu peito, o buraco que ficou em meu coração. Perder alguém que amamos é terrível, mas perder alguém que é um pedaço nosso... é morrer um pouco a cada dia.

A tua lembrança está presente em cada respiração, em cada batimento do meu coração, em cada mínimo momento dos meu minutos, horas, dias, meses...

Acordamos todos os dias com um tapa na cara. A realidade nos esbofeteia todos os dias ao acordarmos, nos fazendo lembrar da imensa tragédia que se abateu sobre nós, e que nos acompanhará até o fim de nossa jornada nesta vida.

Hoje a mamãe sonhou com você, um sonho cheio de significado.

Sonhei que a mamãe estava indo te buscar no hospital para voltarmos pra casa, mas você era um bebezinho recém-nascido, e a mamãe dizia: "Deus devolveu meu filho". Não por acaso hoje se completa o período de uma gestação. Talvez seja um recado, um aviso de que um dia novamente você voltará para mim, ou mais provalmente eu pra você.

Seguimos nossas vidas com esta dor insuportável na esperança de que o futuro nos reserve um reencontro maravilhoso, na presença de nosso Pai Celestial.

Te amo meu filho, por toda a eternidade.

Mamãe

Meu Anjo

Certa vez um anjo visitou nossa casa.

Foi entrando e se acomodando discretamente, como só anjo sabe fazer.

Veio disfarçado de criança para não chamar muita atenção

Mas com um indisfarçável jeitinho de anjo, que só anjo sabe ter.

Disse que vinha enviado por Deus para trazer um recado importante

Mas aguardava o melhor instante, para dizer com muito cuidado, como só anjo sabe dizer.

Enquanto isso ia esperando, envolvendo e conquistando com sua presença, como só anjo sabe ser.

O tempo foi passando

E o anjo foi ficando.

E já era tão comum ter um anjo em casa que ninguém mais se lembrava que ele apenas esperava para dar um recado de Deus.

Ele teria que ir embora assim que o recado fosse dado.

Nós já pensávamos, na verdade, que o recado era aquela felicidade e aquele amor imenso que ele trouxera consigo.

Até chegamos a esquecer quem ele era, acreditando que o anjo só viera para ser parte da família (como se anjo pudesse fazer parte de alguma família).

Mesmo assim o momento chegou...

Um dia nosso anjo acordou muito triste, confundindo a todos com aquela tristeza bastante incomum para um anjo sentir.

É que ele também já se havia acostumado e não queria ter que partir.

Mas ele precisava, Deus precisava dele lá.

Assim, foi se despedindo de cada um de nós.

A cada um deu o recado em particular, ao pé do ouvido do coração.

E então ele se foi, deixando para trás pessoas diferentes do que ele havia encontrado, modificadas pelo tal recado.

Mas, junto com ele foi-se também um pedaço de cada um.

Em seu lugar ficou um vazio imenso...

E uma saudade

Interminável...

Infinita...

Hoje você faria 3 aninhos...

Amor meu, hoje você estaria fazendo 3 aninhos. A dor de ter que passar este dia 27 de março sem você é inexplicável.

Neste momento passa um filme na cabeça da mamãe. Desde o dia em que descobrimos que estávamos esperando você. A Amandinha pedia tanto um irmãozinho... E quando descobrimos a gravidez, em agosto de 2008 foi uma alegria imensa. Depois a ecografia que mostrou que seria um meninho.. Alegria redobrada! Teríamos o casalzinho que sempre sonhamos.

A gravidez, a montagem do seu quartinho, azul, branquinho e verdinho.

No dia do seu nascimento chegamos ao hospital às 06:00 horas da manhã. Entramos na sala de parto e às 7:27 horas do dia 27 de março de 2009 chegava ao mundo o bebê mais lindo que eu já vi. Gordo, fofo, já com os cabelinhos cor de mel que teria.

Com certeza foi o dia mais feliz de nossas vidas, o dia em que nossa vida e nossa família se completavam.

Depois seus dias em casa, os primeiros sorrisos, a primeira papinha, a primeira mamadeira. As primeiras palavrinhas.

Temos tudo registrado em vídeos, fotos, em nossas memórias e corações.

Sempre dizia às pessoas que achava você especial demais, algo em você era diferente. Uma criança que não chorava por nada, estava sempre rindo, sempre feliz. Que sempre estendia os bracinhos para abraçar quem chegasse.

Hoje tenho certeza, você realmente era especial demais para este mundo.

O dia em que nosso mundo caiu. Outubro de 2010 descobrimos sua doença e partir dali foi uma corrida tentando salvá-lo do destino triste que a doença lhe reservava.

Passamos dias dificílimos até decidirmos pelo transplante que lhe daria uma nova chance de vida.

Os dias de internação, todos contados aqui no blog. Dias difíceis sim, mas de muita esperança.

A notícia da sua cura, que nos deixou eufóricos. Mas dias depois uma nova internação por conta do vírus que lhe tirou de nós.

É meu filhinho, é um filme que passa na cabeça da mamãe neste dia.

Tantos sonhos, tantos planos nós tínhamos com você... e todos eles se foram naquele 23 de agosto de 2011. Junto com eles, um pouco de nós.

Neste momento as lágrimas são inevitáveis. Ainda mais porque daqui aonde a mamãe está dá pra ver a Amandinha escrevendo uma cartinha para deixar no cemitério para você.

Ela não quis me mostrar, disse que é só você quem pode ver....

Meu amor, meu bebezinho... Deve ter festa hoje aí no céu, todos os anjos estarão com você fazendo seu dia ser lindo.

Pra você,a mamãe vai deixar um vídeo do Patati Patatá que você tanto amanva, e que certamente seria o tema da sua festinha, se você aqui estivesse.

Até consigo ver você me pedindo: " A "fuva" mamãe". Querendo pedir o vídeo da chuva.

Hoje, além de terminar dizendo PARABÉNS por tudo que você passou e fez, enquanto aqui esteve, nós queremos te dizer MUITO OBRIGADO pelos 2 anos e 5 meses mais maravilhosos que uma pessoa  poderia viver.

Te amamos ontem, hoje e para sempre, nosso Fefê!
Mamãe, Papai e Dadá

A 6 meses um pedaço meu foi morar no Céu

Meu filhinho, 6 meses... não consigo acreditar que estou conseguindo suportar cada um destes dias.

Cada dia que a mamãe acorda, a mamãe pensa: "Mais um dia...". Sim, é mais um dia que vai passar e com isso mais um dia que estarei perto de você.

Quando somos mães e ouvimos histórias de pessoas que perderam filhos sempre pensamos:" Eu imagino o que ela sente..." Mas filho, a dor é MUITO pior do que podemos imaginar. É sufocante, dilacerante, torturante... como se algo tentasse arrancar seu coração para fora do corpo. Uma sensação de total desespero.

Mas Deus tem sido bom conosco, nos fazendo enxergar o caminho certo para procurarmos alento para esta dor tão insuportável. Nestes seis meses foram muitas explicações, revelações mas sobretudo muito entendimento de todos os porquês que rondam uma tragédia como esta.

Eu sei e sinto que você está bem meu amor, e por isso a mamãe tenta afastar a tristeza quando ela aparece, tentando esquecer dos seus últimos dias, que foram tão sofridos, e lembrando só dos momentos lindos e felizes que tivemos juntos.

Nós fomos muito felizes. Você veio para completar nossa família e encheu esta casa com tanto amor, com tanta alegria, que é impossível não sentir sua falta em cada segundo dos meus infinitos dias sem você.

Hoje a mamãe foi ao cemitério levar flores para você, orar a Deus que te proteja aí em cima, que nos ajude a continuar encontrando forças para seguir nossas vidas. Mas sei que nem precisava te contar, você certamente estava ali me amparando.

Meu bebê, tudo que a mamãe deseja é que você esteja aí sem dor, sem sofrimento e que me espere... para o dia em que, enfim, poderei estar aí ao seu lado.

Te amo, com todo o meu coração.

Mamãe

A Ponte - Poesia de Moacir Sader

A última vez que os irmãos se viram... Dias antes da partida do nosso anjinho...Inacreditável, dor que não tem dimensão... Filho amado, que buraco você deixou em nossos corações... Te amamos demais.

"Se naquele dia eu soubesse que, ao deixar você, seria o último instante a sentir seu abraço,

eu não teria ido, iria interferir no tempo e o dia não findaria.

Faria daquele momento estático, parando, se preciso, a rotação da Terra.

Agora, sigo a procurar você, diariamente, intensamente, vivendo a saudade infinda.

E você, tão perto, dentro do meu coração de amor.

E tão longe, inalcançável, levado que fora por um destino cármico para além do que posso alcançar.

O amor e a saudade se transmutaram em ponte ligando-nos para sempre,

duas almas em dimensões distintas.

Vivemos na esperança do reencontro que acontecerá em um dia desses de nossa vida eterna, pelos renascimentos que nós plasmaremos e que o amor fará religar magicamente." 

Até um dia, meu filho para sempre, Fefê...